那些思念无可替代

□ 一切归零

徘徊在午夜的长街

薄雾在午夜的城市升起时，那些霓虹灯便朦胧了。朦胧的灯影里，我在午夜的长街踟躇而行。不经意间，几缕寒风从长街的对面吹过来。走在寒风里，我不由自主地颤抖了起来。在那些不可遏制的颤抖里，我看见夜无声地向黑暗里滑过去。

那么多人都在午夜里沉睡了过去，而我却还在午夜的长街徘徊。

其实，我很想念那温暖的棉被。可是，我的棉被已被我梦魇中的泪水打湿了。虽然，我已经很久没有流过眼泪，甚至，在许多时候，我还能谈笑风生，但那些笑，那些话语都不过是我的外衣。我的悲伤始终横亘在心里，横亘在2006年的深冬里。这些悲伤无法倾诉，无法描写，因而我也只能任由这些悲伤在心里一天天地疯长，所有的笑不过是这些悲伤疯长的温床而已。只有在梦里，我才能哭泣，才能流泪。当梦里的眼泪悄悄浸湿了我的棉被时，我看见我的将来如这黑夜般，没有一点生气和暖意。

所以，我情愿在午夜的长街徘徊。

一对情侣相拥着出现在午夜的长街，我看见爱情如暗夜的烟花，在我的眼前绽放了，只不过瞬间，那些烟花便零落了，一如那对消失在我眼前的人儿。

一辆的士，飞快地从我身边经过，穿过夜色，转眼就不见了。

忍不住想起往事

我很努力地告诉自己：曾经不再来，往事休常提。但是，我没有忍住，在漫长的岁月之后，我还是想起了那些往事。

那些带着欢乐和泪水的往事在我的记忆里翻滚，引起我万千的思绪。我想起我这几年，想起我远离故乡的孤独，想起远方父母的担忧，想起在这异乡里的那些冰冷，想起我曾经很依赖的朋友，想起我那些如花心思的凋零。那些往事就成了一把剑，锋利无比的剑锋切割着我的神经，切割着我的全身。

我不是故意要让自己变得伤痕累累，也不是故意让人心起怜悯。我只是在这个寒雨轻飞的夜晚想起了我这不长的一生为何总让我觉得日子是这么的漫长和无趣。没有人会回答我，因为我自己也无法回答自己。

本来，我越来越健忘了。我很容易的就忘记一件事情，或是忘记一些应该记起的话语。我常常手里拿着东西却满屋子地乱找。我为此很苦恼。有时，我安慰自己，忘记是一件很好的事情，这样我就不烦恼，不悲伤。但是，我只把那些与甜蜜和幸福有关的记忆丢失了，却又把我这几年里的所有悲伤给保存了下来。

这些往事已经成了我无法治愈的伤痛，变成了无数的碎片藏在了我的身体里。不管我怎样的强颜欢笑，也不管我如何的妙语连珠，甚至我让自己努力地变坏一些，这些碎片都始终是我的隐痛，让我朝夕无法真正地开颜。

我只是忍不住想起了这些往事而已。

那些思念无可替代

谁都不会知道，我会在毫无生趣的日子里又有了思念。我尝试着放弃一些东西，尝试着学会将自己层层包裹起来。但是，我放弃不了很多等待，也无法让我自己不思念。

习惯父母的叮咛出现，习惯妈妈慈祥的笑颜，习惯爸爸对我说一些激励的话。尽管，我知道，我已经长大，我也知道，在思念的时候，我心里有许多忧伤；在思念的时候，我心里还藏着一些愧疚。

谁都不知道，我不是美丽的女子，不会巧笑嫣然，也不是能歌善舞的人，我还不是一个左右逢源的女子，不会面面俱到地造就一个完美的局面。所以，我的心里常常装了小小的自卑和一些没来由的忐忑。如果不是因为思念，我不会把自卑暗藏在心里，也不会让等待变得如此漫长无依。

没有人想象得出我的内心，想象得出我是在怎样的一种忧伤里寂寞地思念。因为，没有人看到我思念的样子。谁想象得到？因为思念，我从不对任何人说那一个字，也不敢离任何人太近。

他们笑的样子像一张黑白照片，定格在我的记忆里，在这个冬季让我觉出了一些温度来。他们的笑，他们的言语，如磁石般地停留在我的日子里，让我无法不思念。只有我知道，这么深的夜，这么寒冷的夜晚，为何我能夜夜流连不眠？

冬天来了，真的来了，那些山林的花都凋零了，那些树叶都飘零了，那些草们都枯萎了，那些小鸟也在这个季节沉默了，整个世界和我一样，突然就变得孤独和寂寞了。转身，把那些忧伤都抖落，只是，对他们的思念，无可替代！